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那一日没有什么异常，我也没有丝毫心理准备。
太阳火辣辣地挂在天空，大地一片炙热。我是全副武装的，太阳帽、太阳镜、防晒衣，整个人看起来像是个粽子。
也许是因为心急？单位有人在等自己办事。也许是因为有前奏？刚刚差点撞了一位坐轮椅的老人，再次上路时，心里多少有些不安。
意外就突然发生了，就在我横穿马路即将到达单位时。我发觉掌控不住车把了，它不听使唤的使劲往前拱，再往前方一看，一辆白色轿车纹丝不动停在那里。于是，我拼命地刹闸，心想可不能撞上去呀，这得有多少责任都要追究我的，人家停着根本没动嘛。结果闸是刹住了，人却被抛出去半个身子，腿和脚挂在电车上，上半身重重的摔在地上。
我的姿势还算优雅，太阳帽没掉，太阳镜也在，长裙子覆盖着全身。慢慢的疼痛之感浮现出来，细微石粒粘在手掌上搓不下来，手腕好像僵住了动弹不得，脚腕被电车割出很深的伤口，鲜血慢慢渗透着；腿上多处也刮伤了，生生疼痛着。
相比之下，火辣的太阳仿佛不存在了。
不过是几秒钟的事情，我的思维快速运转着很多想法：会有人来扶我一把吗？
我的双眼不禁瞥向了离我最近、最有可能出来扶我一把的车内那个小伙子，只见他悠然自得的把玩手机，仿佛我不存在一样。这就对了，我跌倒的不严重嘛，要是有个三长两短，他凭着看热闹的心情也会出来观一观的，说不定还会扶一把。
过往的行人会停下来扶我一把吗？
因为是横穿的马路，尚未走到人行道，行人要扶我，也是隔栏观望，爱莫能助的。那么过往行人的漠然，是不是可以理解？
但是我的内心，却是强烈渴望着有人过来帮扶一下的，腿部挂在电车上，强行挪动可能会有二次创伤，很需要别人来帮忙，随便谁先扶起电车或者先将我拉起，都会使我感激万分的。即便不帮忙，一句安慰的语言，一个微笑的眼神，甚至一个短暂的止步观望，都会使我不那么局促不安，心里舒服些。
可是在这酷热难耐的午后，一个个行人匆然走过，一辆辆汽车呼啸而去，漠然的脸孔急匆的脚步，倒像我是一个碰瓷搞怪的恶人，一个无足轻重不值一提的人。尤其是车内那年轻人，我离他的距离在一步之内，几乎就摔倒在他车前，还不是怕撞上他嘛，虽然罪责在我，可是也不能如此镇静自若吧？
于是想起我平日里的种种。
我看到那些跌倒的人、那些出事故的人，先来说一说我的第一冲动，那绝对是想要马上冲过去扶持一把，问候一把的，帮忙扶起电车、打急救电话、报警，依我的性格，甚至还会设身处地的掉下几滴同情的眼泪……
然而，大部分时候，我却又犹豫了，尤其是想到一些扶人不成反被倒讹一把的新闻事件，理智立马控制住了情感，脚步挪不动了，仿佛那跌倒的人与自己毫无关系，他自己也是毫无亲属毫无社会角色可扮演的，不会想到他会是一个孩子的父母，一个单位的骨干，一个家庭的脊柱，不仅如此，甚至还会怀疑那跌倒的人会不会有神经病、不正常？我若过去扶了，会不会粗暴对待我、反口咬我？果真要去扶，要不要先找一个证人？或者用手机录像证明自己的清白？算了算了太麻烦了，那跌倒的人歇一歇自己是会起来的……
这样想着，我都会悄悄溜掉了。
可是今日里却是自己跌倒了。我的单位有人正在焦急等待自己办事，我的家人期盼我一路平安。他们不知道我如此匆忙地把自己摔了一跤，不然不会催我快快到单位，家人也不会容许我出门，父母见了会心疼，女儿见了会落泪的。
可是大街上的人却对我熟视无睹，一如我往常对他们的熟视无睹。
忽然我的心就疼了，我觉得我平日里太自私了，思想太狭隘了，太没有爱心了……曾遇到一个老大爷上公交车时拐杖跌掉了，他自己又颤巍巍地弯腰去拾，我只是坐在车内静静观看；曾遇到一个孕妇买的西瓜从电车里滚落了，她笨拙的下车捡拾，我嗖的一声从其身边穿梭而过；曾遇到骑车母亲带的孩子鞋子掉了，我也是看了看，没有考虑到他们下车的不方便；曾遇到一个行人逮住了一个小偷，大家没有群起而攻之，任由小偷丢掉行人的钱包扬长而去……这些场景，一幕一幕在我脑海回播，越回忆我的悔意越深，我越憎恨自己没有侠肝义胆。
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